Tout ce que je suis est un grain de poussière pour l'univers. Lorsque je porte mon regard à l'intérieur de ce moi qui est mien, il y a tout un univers. C'est immensément grand, abrupt, rugueux. Chaque coup est un volcan endormi. Chaque cicatrice, un chemin lézardé. Les joies sont jardins fleuris au nutriment de la lave. Invisible à vos yeux, la carte routière de mon introspection est maculée de sentes, de culs-de-sac, d'escarpements, de longues pentes. Le sang de mes veines sont mes rivières où naviguent mes démons. A moi seule perceptibles, toutes ces contrées chavirent entre l'aride et l'humide climat des forêts amazoniennes. Pas de balance pour équilibrer les états. Pas de frontières marquant les limites. En totale instabilité, j'erre dans ce pays-là et quelques fois m'y complait.

Tout ce que je suis n'est important que pour peu de gens. Si peu de gens en fait. Soirée spleen......

Le soleil fanfaron force la brume

Et le jour viole mes paupières.

Le lit vide a gardé nos empreintes,

Silhouettes imprimées dans les draps.

Hier n’est déjà plus

Tandis qu'aujourd’hui n’est point encore.

Construisons, construisons-le mon amour !

Architecture complexe que celle d’une union :

Vivre à deux a plus d’angles

Qu’une chambre à coucher !

Des murs s’élèvent, des murs de silences,

Des murs de pudeur et d’autres de fierté.

Tenons secrètes, tout au long du jour,

Les aventures diurnes

Et à la nuit naissante,

Parlons, parlons mon amour.

Abattons toutes ces cloisons,

Livrons les cœurs et les corps

Lions les mains et les cheveux,

Que sagement nous désunirons

A l’aube revenue.

Arwen Gernak

Le vert écrin des songes

11-06-07

Elle est souvent triste et manque de courage. La vie pourtant n'arrête pas sa course pour ses petits maux. Elle cherche Kali désespérément, là en ce moment. Elle en a besoin et il ne reviendra qu'à la tombée du jour. Elle voudrait qu'il comprenne qu'elle est ainsi faite: ses pas n'ont pas d'assurance; elle chancèle même quad il n'y a pas de vent. Aurait-elle besoin d'un tuteur comme ces fleurs fragiles? Tout se passe dans sa tête lui dit-on. Alors coupe-lui la tête, Kali. Coupe-lui la tête.

Sans tête, elle n'aurait plus ce tourbillon qui n'a de sujet qu'elle-même. Sans tête, elle suivrait le mouvement sans ressenti. Plus rien ne serait difficile. Plus rien ne serait à décider.

Mais Kali ne lui coupera jamais la tête. Kali lui bottera plutôt les fesses. Kali veut qu'elle retrouve une vie où l'angoisse est étrangère. Kali ne s'appitoie pas sur son sort. Kali ne vient pas vers elle pour lui donner un bisou après sa journée. Et il a raison. Il mérite pleinement qu'on se lève pour lui.

Elle est souvent triste et manque de courage. Elle chancèle tout au long de sa vie. Elle ne s'aime pas, elle n'a aucune confiance en elle. Elle voudrait tant qu'on lui coupe la tête. Oh oui, coupez-lui la tête pour qu'elle ne puisse plus jamais penser!

L'attente, ce long vers qui vous ronge les tripes et la patience, insinue parfois en vous un sentiment de peur qui finit par vous dominer. S'ajoute à cela, l'impuissance face à la maladie et l'incompréhension des comportements familiers. Il est manifeste que tous les membres d'une même famille n'ont pas le même mode réactif, par contre au bout de quelques jours, l'incertitude de l'attente atteint la résistance nerveuse de chacun d'eux. Je les vois tomber comme des mouches sur un même amas de bouse.

Il faut dire que j'étais bien placée pour les regarder dans leur chute, vu que je fus la première proche du merdier. La résistance physique est bonne, c'est à la guerre des nerfs que tous succombent. Alors de nous seconder tous, avec les éclaboussures de nos mouvements maladroits qui nous retombent le plus souvent dessus. J'ai toujours eu peur de la mort, autant de la mienne que celle d'un proche. Pourtant inévitable, elle attend là, muette, tranquille, le sourire des vainqueurs effleurant toujours ses lèvres blêmes.

La personne qui se débat contre le mal et même contre ceux qui lui donnent des soins, et contre nous qui l'aimons tant, essaie-t-elle de nous transmettre un message? Que se passe-t-il dans sa tête? Qui est-elle devenue depuis dimanche?

Est-ce elle, ma grand-mère? Un sourire me vient. Elle a toujours eu un sacré caractère. Je tente de comprendre pourquoi après toute une vie consacrée à son fils et à nous ces petits enfants, je tente de comprendre pourquoi elle a tout ceci à souffrir? On ne choisit rien quand on est au bout du chemin.

Encore une fois, je fuis. Toi, tu me soutiens, du mieux que tu le peux. Et je me laisse aller à tes mains fermes et à ton bon sens. J''écoute tes mots remplis de tendresse et je prends tes gestes comme un blessé pose des pansements sur ses blessures. Je ne suis plus seule dès que tu rentres. Tout me semble moins grave.

Malgré tout, je sais que la mort ne quitte pas son poste de guêt. Elle ne le quittera jamais. La portera-t-elle, cette petite femme ratatinée par les ans, MA grand-mère, vers celui qui l'aimait tant et qui nous laissa bien avant elle? Je le prie sachant qu'il ne demandra jamais pour sa femme que le meilleur. Dieu, que les lois de la vie sont dures et implaccables.

Cela permet de lâcher un peu la pression ce blog. Cinq jours que je fuis le fait d'écrire ces mots. Peut-être n'est-ce que le début de l'écoulement de la peur et de la douleur. Comme j'aurais tellement aimé écrire ici le printemps en fleurs et l'été qui approche. Pâques est là, à la porte. Pâques!